Evangelismo doméstico, familiar, infantil, de bairro

Bônus: posters / wallpapers.

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E para os incrédulos, que só acreditam na ciência, temos mais evidências:

Esse fóssil de peixe pirata data do início do mundo, quando o MEV criou o anão e a montanha e a árvore. Estou suando molho de tomate de tanta emoção por causa dessa descoberta arqueológica que prova nossa fé! RAMEN!

O símbolo sagrado do peixe pirata é tão forte que os incrédulos até nos acusam de pareidolia diante de manifestações espaguéticas como essa:


Uma irmã pastafari encontrou em suas células uma manifestação do MEV. Deve ter sido chocante. Vejam com seus próprios olhos:



É claro, o MEV ocultou a grande maioria das evidências científicas de Sua existência para testar nossa fé. Isso é óbvio. Só um tolo precisa de evidências científicas pra ter fé! RAMEN!

Mais brasileiros no site mundial da igreja do MEV

O irmão Cassinho enviou para o profeta Henderson uma foto de uma manifestação da Gloriosa Massa, numa festa junina. A foto foi publicada no site mundial da Igreja do Monstro de Espaguete Voador. Espero que todos na festa, além de terem se divertido, tenham sido tocados pelo seu Glorioso Apêndice Macarrônico.

http://www.venganza.org/2010/06/brazil-balloon-sighting/

O que o MEV faz nas horas vagas?

Dentre outras coisas, o MEV gosta de beber cerveja e assistir Jesus e Satan brigando nas horas vagas (imagem acima). O MEV não tem inimigos, é a única divindade pacífica e tolerante no universo que ele criou. Não precisa se opor a ninguém pra se afirmar!

Sua divindade preferida, a que você é devoto, é pacífica? Ou gosta muito de sangue jorrando? O MEV gosta de molho de tomate, nunca pediu sacrifícios! Na páscoa, quando vos disse "comei do meu corpo e bebei do meu sangue" Deus quis dizer "comei espaguete e bebei cerveja".

Sua divindade pede sacrifícios, ordena mortes e guerras? O MEV não tem prazer em matar nada além da fome espiritual de nossa alma tocando-nos com seu Glorioso Apêndice Macarrônico.

Clique e reflita: qual o livro mais violento do mundo?.

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Pausa dramática.
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O jogo em flash Faith Fighter demonstra claramente a paz do MEV, enquanto ele observa as divindades sanguinárias como Jesus e Mohamed lutarem:

Jogar: http://www.molleindustria.org/faith-fighter [tem até link pra outras versões aí]



O leitor Ulfasso sugeriu um game semelhante de browser:
http://games.adultswim.com/bible-fight-action-online-game.html

Muçulmanos e cristãos iniciariam guerras e assassinatos se fosse a divindade deles na caricatura:

Mas nós, pastafarianos, somos superiores. Os santos piratas sabem avistar por cima e sabem que a única guerra que vale apena é guerra de comida. #macarrãonacara

Veja também:

• MEV em Jerusalém
• PazTafarianos e seu Deuspaguete contra a guerra

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Os incrédulos dizem que são fenômenos naturais... mas sabemos que as estátuas de Jesus que são frequentemente atingidas por raios são um sinal pastafariano. Até onde sabemos, nenhuma estátua do Monstro de Espaguete Voador sofreu por "fenômenos naturais". A Santa Massa olha lá do céu por todos nós, e jamais deixaria que uma estátua sua fosse derrubada por um raio. Repare nas nuvens:




O Cristo Redentor que se cuide! Sem a proteção do MEV, ninguém está seguro. Seus invisíveis apêndices macarrônicos voam sobre os pastafarianos dia e noite. RAMEN!


As estátuas do MEV permanecem sempre intactas e livres de desastres

O Único Deus Verdadeiro

Em breve, com legendas, a mais linda profissão de fé no MEV, de forma didática, clara e objetiva. Impossível não se emocionar com tanta glória espaguética.



Vamos aproveitar e posicionar nossas mãos deuspagueticamente para rezar:

RAMEN! Ó GRANDE E MACARRÔNICO CRIADOR DO UNIVERSO!

Minha Conversão

Atendendo a pedidos, vou contar-lhes como eu me converti. Não tem segredo. Eu estava à toa pelo MSN, no início de 2007 quando um desconhecido me adicionou, e sem grandes intenções, colocou na frase subnick: WWFSMD? Automaticamente, ao ver a sigla sagrada do evangelho, comecei a me questionar: "O que o Monstro de Espaguete Voador faria?" (What Would the Flying Spaghetti Monster Do?), e quando menos percebi, eu já tinha sido tocado pelo Seu Glorioso Apêndice Macarrônico. Era como se eu sempre o conhecesse, em sua glória carboidrática. Fui tocado pelo Seu Apêndice Macarrônico instantaneamente, como postei aqui anteriormente a conversão de Joseph Smith. Post dedicado ao irmão Tertuliano do Assim Faliu Zarathustra.

ENVIE-NOS por comentário, pelo twitter @IgrejaDoMEV ou pelo email triviaveg ARROBA yahoo.com.br relatos de sua conversão, ou quaisquer outras contribuições!