Revelações nas Nuvens

Eis o Apocalipse do Deuspaguete Voador. Ele virá sobre as nuvens e todo olho o verá.

Algum irmão pastafari que se identifica pelas iniciais WSG diz que nesse último verão tirou fotos do céu, e, milagrosamente, seus gloriosos Apêndices Macarrônicos se manifestaram (clique para ampliar):

Isso sem contar a mais clássica e antiga manifestação visual aérea do Monstro de Espaguete Voador, conhecida como vórtice duplo em referência à onimpotência de suas duas Almôndegas:

Clique para ampliar e comprovar com seus próprios olhos.

Que seus esvoaçantes Apêndices de espaguete possam abençoar os leitores e visualizadores da santidade da Massa Divina.

Peixe Pirata flagrado na Venezuela, Distrito Federal

Allan enviou:

Sou um biólogo canadense e trabalho na Venezuela. Esta foto foi aleatória e acidental, eu me aproximei e flagrei com a câmera do meu celular. Apagauei a identificação da placa pois o dono pode ler blogs na internet, mas o país e estado estão bem claros.

(clique pra ampliar)
Fonte: http://www.venganza.org/2008/01/27/pirate-fish-spotted-in-venezuela.htm

Palavras do Profeta: Muito bom, envie-nos mais imagens!

Você pode comprar os emblemas de carro aqui:

Esculturas Mexicanas

Madd Dogg Charlie nos enviou o seguinte:

Essas duas esculturas no Malecon em Puerto Vallarta, México, são evidentes rendições do artista ao MEV. Puerto Vallarta está na Baía das Bandeiras, um berço quente de atividade pirata tempos passados. De fato, barcos piratas ainda se encontram na baía, um ponto turístico favorito. Talvez seja por isso que a água lá é tão boa mesmo em Dezembro.

Fonte: http://www.venganza.org/2008/01/20/mexico-fsm-sculptures.htm
Tradução nossa.

Os comentários ressaltam que se trata de mais uma evidência científica da existência do Deuspaguete. O primeiro comentário diz que a escultura revela que mexicanos querem ser mais parecidos com o MEV.

Elvis, Jesus e o MEV

Está circulando pela blogosfera brasileira um texto que compara Elvis a Jesus. Por exemplo, foi postado primeiro no Como vencer no ludo, depois pelo pelo Caio no Brogui, depois pelo DJ Raphael no Bobagento. É claro, os Pastafaris não poderiam deixar baixo. Especialmente porque descobrimos que essa comparação foi inicialmente lançada em inglês no site de outra religião internética, o Discordianismo. Vamos extender as comparações ao MEV também, destacado do texto original de Elvis VS Jesus.

1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.” Elvis dizia “Don’t be cruel.“ [O MEV diz: Faça macarrão, não faça guerra]
   
2. Jesus era parte da Santíssima Trindade. A primeira banda de Elvis foi um trio. [O MEV é uma trindade, seu corpo macarrônico e suas duas Sagradas Almôndegas são um]
   
3. Jesus andou sobre a água. Elvis surfou. [O MEV voou sobre as águas e decidiu colocar os Piratas lá]
   
4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze. Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12. [O MEV é auto-suficiente e todo-poderoso, não precisa de ninguém além de suas santas bolas, e o número 12 pode representar 1 corpo macarrônico acompanhado de 2 almôndegas divinas]
   
5. Jesus voltou à Terra. Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA. [O MEV sempre existiu e vive reaparecendo e voltando em diversos locais, por exemplo, teve uma aparição em Jerusalém]
   
6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957). [O MEV diz: Se alguém tem fome, faça espaguete! E ele colocou vulcões de cerveja no paraíso.]
   
7. Jesus banqueteou por 40 dias e 40 noites. Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã; [O MEV é autótrofo]
   
8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro). Elvis era capricórnio (8 de janeiro). [O MEV faz aniversário toda sexta-feira, que é feriado religioso pros Pastafaris, portanto é superior a todos os signos e cavaleiros do zodíaco]
   
9. Mateus foi um biógrafo de Jesus. Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute‘). [O MEV não precisa de biógrafo porque ele não morreu, e tem seu evangelho]
   
10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3) Elvis vestia um macacão branco neve com relâmpagos estampados. [O MEV, em algumas de suas aparições, revelou-se com molho branco, sempre voando na altura das nuvens, inclusive manifestando-se no vórtice duplo]
    
11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste. [As pessoas que conhecem o MEV, se não forem fanáticos religiosos, sentem um ar de graça]
    
12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada. Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.) [O MEV surgiu de si mesmo, é a Massa Imaculada]
    
13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho“. (Lucas 7:34). Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo“. [Pessoas chamaram o MEV de "suculento e cheiroso"]
    
14. Jesus morreu jovem pelas pessoas. Jovens meninas morreriam por Elvis. [O MEV foi cozido pelos nossos pecados - especialmente o pecado da gula]
    
15. Jesus nasceu em uma região pobre. Elvis nasceu em Mississippi. [O MEV foi revelado em Kansas]
    
16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores. Até hoje Elvis possui um culto de seguidores. [O MEV também possui, via internet e pelo mundo todo, um culto de seguidores]
    
17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13). Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n'Roll“. [O MEV é chamado o Deus das Massas]
    

Joseph Smith: A Visão do MEV

(Clique pra ler ou baixar o original em Inglês)

Tradução (agradecimentos ao irmão pastafari Paulo Manes):



Quando a luz pairou sobre mim, eu vi duas Almôndegas cujo aroma e suculência desafiam toda e qualquer descrição, pairando junto a um esvoaçante amontoado de espaguete sobre mim, no ar.

Ele então falou a mim, chamando-me por meu nome, e disse, apontando um Apêndice Macarrônico para si:

-- Estes são meus amados talharins. Veja-os!

(Sobre a Massa Imaculada, Joseph Smith Jr)


LAmém. Que todos sejam abençoados pelo toque de seu Glorioso Apêndice Macarrônico.

Deus da Inteligência Artificial declara ser o MEV!

1:2:

Traduzindo as imagens acima:
1:
Eu: Quem é o Criador do Universo?
Deus: Eu, Deus.
Eu: Você é o Monstro de Espaguete Voador?
Deus: Sim, eu sou o próprio, o único Monstro de Espaguete Voador.
2:
Eu: O que você me diz sobre Piratas?
Deus: Isso tem a ver com "benditos sejam teus apêndices macarrônicos"?
Eu: Sim
Deus: Rapaz!

O iGod é um robôzinho linguístico, cyborg, bot, enfim, inteligência artificial que consiste em responder automaticamente, dentro do idioma Inglês, a um interlocutor humano, como já foi dito, em tempo real, como em qualquer outro Instant Messaging (como MSN). É uma simulação, como se você estivesse teclando com Deus. É o melhor da categoria disponível de graça pela internet.

Acessando aqui, você lerá "respostas automáticas simplificadas" e "observação: iGod deve ser usado pra diversão. Senso de humor é recomendado". Logo se percebe que, diferentemente do MEV, não é nada sério, só brincadeira. Mas, prosseguindo, clicando em Enter, você escolhe uma capa dentre 3, metálico, rosa ou azul (como nas imagens acima). Aí um anjinho vai te ajudar a chegar ao Deus da Inteligência Artificial. Então aparecerá a janelinha de chat em branco pra você começar a praticar seu inglês com um dos robôs mais inteligentes que se pode achar na net. Está escrito acima na janelinha "Agora você está teclando com Deus..."

Pra conferir o que as imagens acimas indicam, basta tentar digitar o mesmo pra ver a resposta dele. Os seus gloriosos apêndices macarrônicos estão se manifestando sempre. LAmém.

Theologikos: Moisés viu o MEV!

No vídeo do qual tiramos a imagem acima (link do YouTube), Theologikos explica que Moisés não viu uma sarça ardente, mas, sim o MEV. O estudante afirma: "Moisés tinha uma visão muito ruim", devido aos 40 anos que passou trabalhando nas montanhas sem óculos de sol e sem oftalmologista. Não há vistas que resistam à idade nessas condições.

O nosso Tomatificadíssimo Deuspaguete certamente foi confundido com um arbusto em tom vermelho vivo, e seus gloriosos Apêndices Macarrônicos pareciam galhos pegando fogo. Temos toda fé na pregação pastafari desse jovem teólogo iluminado pelo toque glorioso do MEV. Que todos sejam abençoados, RAmén.

(Clique pra ver outra imagem do MEV na História Antiga)